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February 26 今天看了希的博，想明白了些东西曾经一度舍弃这里，像皓子说的，有了自己私人的空间。会把自己的心情写在那里，后来渐渐的我变得恐惧，因为感到当我转过身时，已没有人站在那里，是脱离吧。越来越少的人会想起我。
小学时：一天因为发烧上午没有去上学，当下午踏进教室时没有人注意到那天的上午我没有去。
初中时：干了许多现在看来都觉得很傻的事，那么付出了，无悔，有遗憾。但庆幸有几个知心的朋友。
高中时：一度迷茫，差到家的成绩，刚开始思念萝卜，习惯自己，之后的一切。有朋友，但是悲伤时，想到的人很少。
这些年有过很多朋友，但是很多都已经忘记了我或我已忘记了他们。
于是我重新回到这里，突然觉得写些东西让认识的朋友们看到，没有美丽而舒服的文字，只是觉得只有这样才能减慢他们忘记我的速度。
谢谢还记得我的朋友！
February 22 答题啦！！累死我了~！流程：答题——最后加一道新题——再点八个人并在其blog上告知噩耗——准备遭报应…… February 12 剪头发了昨天去剪头发。。。看来又要很久不能出家门了，怎么都觉得昨天的头发乖乖的！尽管剪头发的大叔手艺很娴熟，但是太不像我的风格了。大地呀~还好要过年了~
继续昨天的欢乐谷之旅：
昨天我们真的玩疯了，从小到大没有这么勇猛过。昨天最后玩的是太阳神车，是我们从进园以后就看到的最惊悚的项目，当我被姥姨强拉着上去的时候我真的已经吓坏了，不过，当姥姨就在我旁边的位子上那么平静的说：“也许只是我最后一次来这样的游乐园，所以不想留遗憾。”看不到她的脸，我不禁落下了眼泪，只觉得岁月真的就在我们不知不觉中流逝了，她是有着遗憾的，我这才觉得，原来日子已经过了这么久，我不再是那个什么都不敢的小女孩，而姥姨也从全家公认的孩子王慢慢成熟起来。唉！又有很多感慨呀！很想昨天陪姥姨把每一个东东都玩一遍。不过最后大家还是没有勇气踏上那个3分钟的倒立翻滚过山车。你是不是有些遗憾呢？
最近的我真是有些奇怪，动不动就有哭的欲望。
February 11 欢乐谷之行早上8点，准时踏上了去往欢乐谷的旅途~曾经有人这样形容那里：我拿了160块去玩命了。。。。于是早早地吓了一身的冷汗。。。排队间隙，我小心翼翼地问工作人员又没有温柔一点的娱乐设施，他回答得很勉强：“有。。。极少”于是浑身发冷！
刚刚迈进这里，有一种进入原始部落的感觉，怎么说呢？建筑都很漂亮。郝叔叔从进门的第一秒起便不停强调：这不是游乐园呀！！因为实在是太有挑战性了！在进入这里不久我们便陆续听到了或高或低断断续续的尖叫声。拿着光缆图，我们基本上是一个挨一个玩下来的，按老姐的话就是：我们的饭都省了。。。不过我是最勇敢的，基本上是什么都坐了，真得很佩服自己，以前的我是一定不行的~我要睡了，明天再继续写吧！ February 02 淘汰~淘汰~
今天又被淘汰了。。。。疯狂了~心里有很大的委屈！唉！怎么说呢付出了这么多天，这么辛苦，唉！！！不过~经过姥姨开导，恩！发挥阿Q精神！更坚定了我减肥的决心~不过。。。肚子又饿了。。。。
 TO皓子同学：
我也想回去呀！可是老师不让我走呀！我哭。。。
你不知道，我们学的那个貌似街舞的东西，我怎么跳得来。。。
基本残废了。。。
悲惨呀！ January 29 集训放假中今天终于可以休息了！这两天把我累死了！非人的训练呀！！！！慌张~早上起床发现腿已经是身外之物了。。。。怎么动不了了！！唉！晚上说梦话都是在想我这是造得什么孽呀！来这里受这个罪。。。。哭~还有两个星期才能回家。。。。“死了都要挨！”这是我们的口号。。。痛苦呀！换了一首背景音乐，有幸福的感觉~不知不觉已经半年过去了，那么是否真是物是人非呢？19岁的生日刚刚过了，生日那天12点整收到很多很多的祝福，哈哈~真是温暖~
前两天26号本来想给皓子同学来个零点祝福，没想到，我那天腰酸背痛腿抽筋，躺下了就再没有起来。。。那么，皓子同学晚来的祝福~生日快乐！回来大家聚聚！
天！！胳膊和腿都僵硬了。。。。 January 24 我来了真的很久没有来了，看着这个建立了那么长时间的空间，我有些迷茫了，现在的我真的很想找个人好好的抱怨一下。不要说我任性，这样的生活也是我没有想到的。怎么说呢，突然看不清每一个人的脸，似笑非笑、笑里藏刀。每天嚷着我又荒废了一天，半夜却在猛啃书。那么就是所谓的虚伪吗？不提也罢。那么什么是外来排挤？现在知道了。也罢了。那么草率的对待每个人的感情，说真心就是个屁。于是很无奈！归期又推迟了，老师拿着学分牵着我们的鼻子走，自认为高明，其实恶心！
青岛的冬天像春天般，不冷，没有雪。心却很冷。
于是怀念北京纷纷的雪花，经常会独自漫步在校园中的我，就那样对这里失去一点一滴的好感。
最近花销变大了，原因便是罪孽的书店！“我真傻！我当时就不应该迈进去，不迈进去我就不会爱上那些书。。。”这变成我的口头语。每个月几十块钱的书钱，我的心在流血。不过因为我不谈恋爱，所以省下来的钱买书，值了！所以我说：“我不恋爱，我要读书！”仿佛是希望工程的口号般，令人有种狂扁我的冲动！不过~哈哈！我低调。。。低调！
我只有短短几十年的生命，所以我要读更多的书，丰富我的生活，因为他们身上发生着我一生无法遇见的故事
我胆小，于是我渴望自由---看着别人的自由，我也觉得满足。
我乏味，于是我向往浪漫---看着别人的浪漫，我也觉得幸福。
这半年
我读了很多书
做了无数的梦
《悲伤逆流成河》让我看到了一些什么影子，于是忍不住落泪。
生活让每一个人做了一副面具戴在脸上
戴久了
便再也摘不下来了
到底哪个是真正的自己
就连自己也不清楚
于是当从梦中惊醒
对着镜子
笑得很假
却只能问一句：
我是谁？
路是我选的
后悔了
却没有一种叫做后悔的药
在这里有莫名的害怕
不自觉地哭泣
因为他们拿着刀
笑着走向我
温柔的对我说
我要刺了
突然发现对人的信任竟成为我的缺点
除了家人谁也不能相信
他们都这么说
November 10 变成织女~依旧很久没有上网，忙呀！忙着织围巾，当然了，人家都是送给男朋友的，而我嘛，送给我老弟的！最近总是很想那个小孩！不知道怎么回事！哎~织围巾是件挺好玩的事！真的，比如无聊的时候织一织把烦恼都忘了，织完就可以去睡了~恩！成品已经有了，成就感巨强！怎么说呢，最近挺没劲的，手机丢了，一下子和大家都联系不上了。。。真是气死我了!!马上就可以回北京了！恩！！！激动！ October 19 很久没有摸电脑了空间渐渐地被废除了。。。很久没有上网了，想说的其实很多，但是就是现在忘记了。一切都还好吧，某人说的低迷期已经过去了，现在只有自我振作了。皓子同学不知道怎么了，心情不好了吗？真是抱歉，我是在你发来留言的6天后才看到。恩！决定给你打个电话聊聊。一切都还好，想回北京了。因为觉得这里总是很孤独的，是不是再过一段时间就像他们说的那样，我会和朋友们失去联络，之后便成陌路人呢？怕了！
每天就只是奔走在不同的教室，看着天书般的课本。麻木了。。。
无所事事，基本这就是我的生活
茫茫叨叨，这也是我的生活
但每天躺在床上，总会发现，我这一天什么都没有做
September 28 北京我的爱~明天的这个时候我就要登上开往北京的火车~哈哈！心理无限感动~~~~~北京~我就要回去了~刚刚参加的百事新星大赛成功晋级复赛，但可惜，比赛的时候我人已经在北京了。。。可惜呀！有些遗憾呢。不过还是回北京比较重要！！！！！恩！大家等我回去呀！ September 27 重新开始利用了很久没有来了，独自在青岛生活，一切都恢复了平静，假期中的反复与犹豫，现在几乎忘却了。大学原来就是这样的。每天拎着包奔走在不同的教室，说不上忙碌，但是心中却觉得疲惫了。向往回到北京，那时候做的决定是否正确，我已来不及想太多，人既然已经在这里了，于是向他们告诉我的要坚持下去。刚刚认识了一个北京的老乡，真是老乡见老乡两眼泪汪汪。。。
军训结束了，我也变得黑到不行，我一把鼻涕一把泪地对着镜子中的自己，哎！我真的快疯了！于是最高纪录一天洗了7遍脸，可是。。。
他为啥就是不白呢！主呀！！
29号打算逃学回北京，因为30号的票卖光了，只剩下29号的，于是一狠心买了~不就是少上一节会计和高数吗？！！
 没想到刚刚上学就要成为坏孩子！哎！
大家过得都还好吗？
dada想大家了！
July 26 很久没有来了真得仿佛很久没有来了，最近开始看生物书了，还记得在毕业典礼前我和葛云衡说我终于不用再看生物书了，现在想想。。。唉！ella卖出东西去了~尽管争得不是很多，但是毕竟是个好的开始~
前天说了谎，因为有些累了，所以决定逃避一段时间。整理自己需要时间吧！嗯~其实不是故意说谎的，真的。只是觉得会很尴尬，如果当面对镜子的时候不知道自己该干些什么，那么就只能什么都不做。手边放着和橘子一起买的金属光泽擦彩色铅笔，是一种画出来是金属色的可爱彩色铅笔。于是有些爱不释手，但是偏偏没有包装上说的银色！我狂哭！我真得很喜欢很喜欢银色！真的！很纯净、高贵中不失一份娴静。但多多少少什么事情都会有一些遗憾吧！遗憾曾经没有做什么事、遗憾曾经没有说什么话~那么，那些应该都是命运安排好的。所以认真的迎接它就好了。
我是个站在原地等待的人，因为我从不想去争什么~
这样很好，谈不上前进，也谈不上后退。只是这么停留在原地~
这也是件美好的事吧~ July 22 决定了今天决定了自己要走的路，也许这条路很艰难，有很大的风险，但是我决定再拼一次！一年的时间！我会付出比以前多一倍的努力！把音乐换成了勇气，面对眼前的一切，我会拿出更大的勇气，不管怎样，记得巴黎恋人里有一句话：没有什么情况会比现在更糟了。所以，之后的路一定会越走越平坦，看到大家的鼓励，我真得很感动！也请你们相信，dada一定会成功的！
祝福你们，同时也祝福我自己。
让我们都拿出勇气吧！对待生活！ July 17 振作之后的低谷从早上0：00开始担心今天的二批分数线，于是3：00还没有合眼，又过敏了，医生大叔总跟我说让我找过敏源，这次发现了，原来是因为只要我一紧张我就过敏，慌了。可惜，我紧张了这一夜，大叔也为我祈祷，但事与愿违，换来的又是一次打击，我又落榜了，天~2006年我怎么就这么衰呢？在一大堆电子书中迷茫的我，渐渐麻木了。中午笑笑得哭了一下，妈妈担心我，于是会来陪我吃饭。脑子很乱，这样的成绩，真的是自作自受吗？每天这样关注考试网，每天查询我的录取情况，可每次看到的都是抱歉。这个真的很折磨人。妈妈说要不然就复读吧，可是我真的累了，我已经没有力气在磨练一年，真的，可是我面前还有路吗？我会很坚强，一直到所有的录取工作结束，到那时我才能看到，在我面前的究竟是一面墙，还是一条路。
真希望这是一场梦，尽管说是要面对现实，但是我也祈求这是梦！
人活着真的很累，伪装自己的人更累。
笑，竟然也这样没有了味道。
July 14 发泄一下，想骂人刚刚看完《局外人1、2、3》基本上我哭得不行了。。。我从来不骂人，但是今天我不得不说：这个书真TMD好看！唉！有了骂人的冲动！不知道是怎么了。4天没有出家门等通知书，都没等到，看来我是疯了，正好借这个机会发泄一下！唉！
明明是自己都没有把握得到的爱情，为什么不放手呢？
如果把我的心分成十份，那都会是什么呢？
第一份：分给亲爱的妈妈
第二份：还是亲爱的妈妈
第三份：还是亲爱的妈妈
第四份：分给我的家人：姥姥、姐姐、哥哥、傻吴为、姥姨、姥舅、大姨、二姨、大姨夫、二姨夫、 郝叔叔，还有离开我的爷爷
第五份：还是分给我的家人 第五份：我的朋友：星星、大叔、阿文、萝卜、兔子、爽哥、橘子、蘑菇头、李莹、皓子
第六份：还是我的朋友
第七份：曾经喜欢了很久的3（不过现在不喜欢了）
第八份第九份和第十份就还没有想到了，应该是留给以后自己爱上的人吧。
在我心里，最重要的是我妈妈~然后是一样重要的家人和朋友。
有些人总是看不清自己的心
当个局外人也好
俗话说得好：当局者迷，旁观者清
看来我是个称职的局外人~
继续今天我开始发奋《局外人》，刚看完第一本，竟觉得很感伤了。昨天晚上又打雷了，所以睡不着觉，和朋友发短信直到听不到外面的雨声，感觉真好~和朋友聊及交男朋友的问题，我说我是比较消极的人，能满足我要求的人太少了，因为希望我喜欢的人没有别人喜欢，这样我就不用和别人争，哈哈~因为如果有人和我争的话，我会第一时间放手。真是很奇怪~后来我朋友说他也是这样的人，真是。。。不愧是我朋友！哈哈~早上起床后觉得肚子痛得不行了，于是发誓不吃凉的了，可是刚刚还是忍不住喝了冰镇的绿豆汤。。。。我错了！
现在打算看完《局外人》后，想开始编个小说看看~可是想了想，以前写过的都是自己的亲身经历，洋洋洒洒的写了很多，可是这让我编，可能还真是比较困难。。。创造力太不强了。。。
不打算给文章中的人物起名字了，就叫男孩、女孩，怎么样？
哈~
我又想都很多。。。。
呈花痴状漂走。。。。。。。。。 |
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