真得仿佛很久没有来了，最近开始看生物书了，还记得在毕业典礼前我和葛云衡说我终于不用再看生物书了，现在想想。。。唉！ella卖出东西去了~尽管争得不是很多，但是毕竟是个好的开始~

前天说了谎，因为有些累了，所以决定逃避一段时间。整理自己需要时间吧！嗯~其实不是故意说谎的，真的。只是觉得会很尴尬，如果当面对镜子的时候不知道自己该干些什么，那么就只能什么都不做。手边放着和橘子一起买的金属光泽擦彩色铅笔，是一种画出来是金属色的可爱彩色铅笔。于是有些爱不释手，但是偏偏没有包装上说的银色！我狂哭！我真得很喜欢很喜欢银色！真的！很纯净、高贵中不失一份娴静。但多多少少什么事情都会有一些遗憾吧！遗憾曾经没有做什么事、遗憾曾经没有说什么话~那么，那些应该都是命运安排好的。所以认真的迎接它就好了。

我是个站在原地等待的人，因为我从不想去争什么~

这样很好，谈不上前进，也谈不上后退。只是这么停留在原地~

这也是件美好的事吧~

今天决定了自己要走的路，也许这条路很艰难，有很大的风险，但是我决定再拼一次！一年的时间！我会付出比以前多一倍的努力！把音乐换成了勇气，面对眼前的一切，我会拿出更大的勇气，不管怎样，记得巴黎恋人里有一句话：没有什么情况会比现在更糟了。所以，之后的路一定会越走越平坦，看到大家的鼓励，我真得很感动！也请你们相信，dada一定会成功的！

祝福你们，同时也祝福我自己。

让我们都拿出勇气吧！对待生活！

今天上来删掉了昨天的日志，觉得昨天的自己很可笑。现在的我很累，没什么力气走出这个门。

从早上0：00开始担心今天的二批分数线，于是3：00还没有合眼，又过敏了，医生大叔总跟我说让我找过敏源，这次发现了，原来是因为只要我一紧张我就过敏，慌了。可惜，我紧张了这一夜，大叔也为我祈祷，但事与愿违，换来的又是一次打击，我又落榜了，天~2006年我怎么就这么衰呢？在一大堆电子书中迷茫的我，渐渐麻木了。中午笑笑得哭了一下，妈妈担心我，于是会来陪我吃饭。脑子很乱，这样的成绩，真的是自作自受吗？每天这样关注考试网，每天查询我的录取情况，可每次看到的都是抱歉。这个真的很折磨人。妈妈说要不然就复读吧，可是我真的累了，我已经没有力气在磨练一年，真的，可是我面前还有路吗？我会很坚强，一直到所有的录取工作结束，到那时我才能看到，在我面前的究竟是一面墙，还是一条路。

真希望这是一场梦，尽管说是要面对现实，但是我也祈求这是梦！

人活着真的很累，伪装自己的人更累。

笑，竟然也这样没有了味道。

 

刚刚看完《局外人1、2、3》基本上我哭得不行了。。。我从来不骂人，但是今天我不得不说：这个书真TMD好看！唉！有了骂人的冲动！不知道是怎么了。4天没有出家门等通知书，都没等到，看来我是疯了，正好借这个机会发泄一下！唉！

明明是自己都没有把握得到的爱情，为什么不放手呢？

如果把我的心分成十份，那都会是什么呢？

第一份：分给亲爱的妈妈

第二份：还是亲爱的妈妈

第三份：还是亲爱的妈妈

第四份：分给我的家人：姥姥、姐姐、哥哥、傻吴为、姥姨、姥舅、大姨、二姨、大姨夫、二姨夫、 郝叔叔，还有离开我的爷爷

第五份：我的朋友：星星、大叔、阿文、萝卜、兔子、爽哥、橘子、蘑菇头、李莹、皓子

第六份：还是我的朋友

第七份：曾经喜欢了很久的3（不过现在不喜欢了）

第八份第九份和第十份就还没有想到了，应该是留给以后自己爱上的人吧。

在我心里，最重要的是我妈妈~然后是一样重要的家人和朋友。

有些人总是看不清自己的心

当个局外人也好

俗话说得好：当局者迷，旁观者清

看来我是个称职的局外人~

 

今天我开始发奋《局外人》，刚看完第一本，竟觉得很感伤了。昨天晚上又打雷了，所以睡不着觉，和朋友发短信直到听不到外面的雨声，感觉真好~和朋友聊及交男朋友的问题，我说我是比较消极的人，能满足我要求的人太少了，因为希望我喜欢的人没有别人喜欢，这样我就不用和别人争，哈哈~因为如果有人和我争的话，我会第一时间放手。真是很奇怪~后来我朋友说他也是这样的人，真是。。。不愧是我朋友！哈哈~早上起床后觉得肚子痛得不行了，于是发誓不吃凉的了，可是刚刚还是忍不住喝了冰镇的绿豆汤。。。。我错了！

现在打算看完《局外人》后，想开始编个小说看看~可是想了想，以前写过的都是自己的亲身经历，洋洋洒洒的写了很多，可是这让我编，可能还真是比较困难。。。创造力太不强了。。。

不打算给文章中的人物起名字了，就叫男孩、女孩，怎么样？

哈~

我又想都很多。。。。

呈花痴状漂走。。。。。。。。。

今天上午我用5个小时时间看完了《狼的诱惑》，是从网上下载的电子图书，看得我俩眼冒金星，可是很感动~在目不转睛的看电脑的时候，总觉得窗户上有苍蝇在不停的飞，于是忍无可忍的我决定和它拼了，当我杀气满满的抬起头时，才发现那是离我家很远的、一直来回来去的飞的一只鸽子。于是我慌倒了。。。。

《狼的诱惑》让我发现我竟是那么害怕那种两面派的人，看到书里形容的那种在你面前是恶魔，在别人面前是天使的人物，我竟然也会发抖，心里会很甚得慌。奇怪。

最近很郁闷一件事，是不是曾经自己喜欢过的人，现在自己不喜欢了，那么大家就不能成为朋友呢？

wc（初中），那个我以为大家可以大方说话、至少让人看出我们曾经认识吧。好吧~看来是我自己想得太多了，希望你能上个好大学吧。

有时候觉得找个男朋友真累，麻烦到不行。还不如做朋友，无话不说，见面了可以打招呼，心烦了可以揪出来发泄一下。那不是很好吗？

突然觉得，实在是没有必要。

 

昨天晚上下了好大的雨，我看见闪电是好漂亮颜色。突然想知道，如果被闪电劈到，那是什么感觉？奇怪了，怎么我突然想到了孙悟空“？疯了。。。。。。。。。。

 

今天突然发现我是个喜新厌旧的人，儿时珍爱的布娃娃，现在看来总是那么老土，厌倦了住了很久的房子。更可怕的是，我仿佛忘记了周杰伦，于是在刚刚的一霎那，我突然想起了《安静》，《开不了口》，《最后的战役》这些陪伴着我读过初中生活的歌，经包含着那么多的回忆。周杰伦的声音，总是很舒服的传到我的耳朵里。带着年少的梦，那是我们都回不去的从前，对吧~？

今天就学学皓子同学的风格，来个无题。今天很早就起床了，反复听着我空间里的背景音乐，心情已经平静了许多。仿佛因为昨天哭了的缘故，今天眼睛干干的，于是立刻补充了很多的水分。胡萝卜说我很坚强，所以我会做的更坚强，未来的路不知道会怎么样，但愿能象我往常一样好运气。就算不是，我也会努力，让我看到原来希望也会在眼前。

今天听说兔子已经有学上了，我竟有些无助了，仿佛我的第一志愿报飞了，听到了嘲笑声，家人的叹息声。心里很是难过。于是突然很想唱歌。在家人看来，我仿佛有些没心没肺，但是他们没有看到我内心有多难过。算了，不懂就算了。

现在这篇日志是用了半个小时才传上来的，用这台半死不活的电脑打东西还真是痛苦，病毒已经按打出现在我的面前，于是疯狂的我把那些珍贵的文件赶紧存进了U盘！万幸万幸！！

我这样辛苦的上来是想澄清，昨天和毛毛说清楚了，原来是个误会，看来我还真是个小气鬼，唉！毛毛对不起啦！都赖移动公司！！我发的短信你竟然没有收到！一定要补上：生日快乐！！！

我打工的事情打听了很多地方，但是都失败啦！为什么他们都不收暑期工呢？气死人了！本来爱财的我还想大发一笔呢！

最近大家的行程安排仿佛都很丰富呀！突然觉得自己没有事情做了。脑子里想不出可以干什么。本来想好好减肥，可是毅力不行呀！

最近看了网上高招信息，妈妈他们也打听了一下，这让我有些心慌，估计像上自己喜欢的系很难了，怎么办！哎。不过想想有学上就好了。突然觉得自己太颓废了。

不知道怎么了，最近躺在床上总是睡不着，要折腾到好晚才睡着。燥的不行，看了电视，估计我可能是情绪中暑了！唉！！

前两天吃冰的东西吃多了，最高纪录一天吃了7根冰棍，我都茫然了，完全没有概念。

 

我是个小气的人

对待我拥有的一切，我会细心的经营，希望不要失去。会因为自己的一个过失，而内疚很久，担心会因为这个失去朋友。也许我有很多朋友，但是知心的便屈指可数了。曾经对友谊一度失去了信心，之后又一点点反思。

我是个害怕寂寞的人

可是往往我还是会一个人。看到其他人三三两两的，心中总有莫名的感伤。

我是个自作多情的人

于是因为一点小事我会伤心得睡不着觉。

p.s:昨天晚上去看某人的博客，然后又看到上面某人的留言，于是发觉原来我这么小气，会因为一些话伤心的一晚上都睡不着。11点半躺在床上，可是脑子太乱，于是折腾了很久。回想了很事情

记得高一的时候，我曾经为了给她过生日，站在大太阳底下苦等了1个小时。后来她一直没有来，然后我接到她的一个电话，说她和别人出去玩，结果迷路了，让我回家吧。于是我哭了，坐在车上，其实脑子一片空白。昨天也有给她发短信。但是没有回信，我是个自作多情的人吧。

现在真得很想星星，星星我好伤心。

昨天穿了裙子，很多年没有穿了，感觉很奇怪。打扮得漂亮一点，打算去应聘当导购，被告知只收长工！弄得我巨伤心，于是晚上和老姐去剪头发，花掉了40元，心痛得我！曾经某人跟我说过，剪头发收钱，相当于把自己的头发给了别人还要倒贴别人钱一样，比较无语，而且剪头发时我说了无数遍：“您这么剪我接受不了”没办法，剪完了头发老姐说不像我了，于是自改头型，于是感觉好多了。昨天才知道我家和仝星家竟然这么近！一直没有发现！奇怪！路上竟然碰到了梁迷和仝星，于是我们都觉得太巧了！梁迷说我的外形和平常反差太大了~让我觉得很好玩~

想找份临时的工作做做看，闲着总是让人胡思乱想

今天参加了毕业典礼，场面很感动，匆匆让大家签了名字，留了照片，才发现这个我们熟悉的地方将成往事。看到了穿着小兔子衣服的小李懿，心里无限亲切，看到她眼睛好了，开心得不行。看到她那么认真的唱《朋友》，我忍不住很想哭。很多人相聚着，会场上三两个好友聚在一起，拥抱着拍照，这时的我有种说不出的感觉。于是像妈妈说的满世界跑找大家拍照。

今天觉得心里的一些东西塌了，跟毕业无关。有时候说不上自己是否真的坚强，拼命承受的事情，终究还是无法负担。眼泪在眼眶里一直打转，可是始终没有流下来，这是种很不爽的感觉。我很乖，于是有些事情只能藏在心里。为了我最爱的人，我会帮她分担所有的一切，但是这才发现，小小的我竟以无力接受那一切。我不会认输的，我一定要为她撑起一片天空，我尽力！全力！